خدای من...

سلام.................دیگه حرفی واسه گفتن ندارم از موقعی که اینو دیدم....

شما نظرتون چیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[ دوشنبه 5 فروردین1392 ] [ 3:32 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

پسر آزاری!!!

تصاوير زيباسازی وبلاگ،قالب وبلاگ،خدمات وبلاگ نويسان،آپلودعكس، كد موسيقی، روزگذر دات كام http://www.roozgozar.com

۱.وقتی که حرف میزنن مثل دیوار باهاشون رفتار کنین.

۲.وقتی میخوان شمارو عصبانی کنن در کمال خونسردی بهشون لبخند بزنین.

۳.وقتی توی خیابون دارن مثله ندید بدیدا نگاتون میکنن‌‌‌‌‌ زل بزنین تو چشاشون.

۴.وقتی پیش جمعی از دوستان ارازل و اوباششون میخوان شماره بدن سریع و بدون توجه ردبشین تا پیش دوستاشون خیط بشن

۵.وقتی با خل بازی هاشون پیش مامانتون میخوان اذیتتون کنن به مامانتون پناهنده نشین بلکه با گفتن حرف هایی مثل:«آقا کوچولو بدو یه لیوان آب واسه خاله بیار»نادیده شون بگیرین.

۶.برای عملکرد بهتر خوفه یه سری به کلاسهای رزمی بزنین.اونجا فوت و فنّ مبارزه رو بهترو بیشتر یاد میگیرین.

[ دوشنبه 5 فروردین1392 ] [ 3:29 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

کلاس آموزشی برای آقایان

اهداف تربیتی: جهت تقویت آن بخشی از مغز که از وجودش بی خبرند

ترم اول: دروس پایه ای

چطور بدون مادرمان زندگی کنیم (200 ساعت)

همسرم مادرم نیست (35 ساعت)

درک این مساله که فوتبال چیزی جز یک ورزش نیست و این که حذف شدن از جام جهانی فاجعه نیست (500 ساعت)

ترم دوم: زندگی

غلبه بر سندروم "کنترل از راه دور تلویزیون همیشه باید دست من باشد" (55 ساعت)

درک این مساله مهم که کفش ها خودشان توی جاکفشی نمی روند (80 ساعت)

چطور بدون گم شدن، لباس های کثیفمان را تا سبد رخت چرک ببریم (50 ساعت)

چطور بدون اینکه ناله کنیم از بیماری مهلک سرما خوردگی جان سالم به در ببریم (50 ساعت)

ترم سوم: اوقات فراغت

چطور در آشپزی کمک کنیم بدون اینکه آشپزخانه را به گند بکشیم

چطور نوشیدنی سرو کنیم بدون اینکه سینی را تبدیل به استخر کنیم

چطور یک بلوز را در کم تر از دو ساعت اتو کنیم و در عین حال از سوختنش جلوگیری کنیم

ترم چهارم: آشپزخانه

مرحله اول مقدماتی:
Offخاموش
On روشن

مرحله دوم پيشرفته:
اولین نیمروی زندگیم بدون سوزاندن ماهیتابه

کلاس عملی:
عملیات جوشاندن آب قبل ازاضافه کردن ماکارونی

(بعد از قبولی در مرحله اول، مرحله فشرده با عناوین زیر آغاز میشود. نظر به اینکه مباحث واقعا پیچیده اند در هر کلاس حداکثر هشت شاگرد پذیرفته می شوند.)

ترم پیشرفته:

اولین مبحث: البسه از لباسشویی تا کمد: یک مرحله مرموز

دومین مبحث: ریسک های پر کردن ظرف آب بعد از آب خوردن و بردن آن تا یخچال

سومین مبحث: آشپزی و بیرون بردن زباله ها شما را ناقص نمی کند

چهارمین مبحث: تفاوت های اساسی زمین با سبد رخت چرک

پنجمین مبحث: "مردی در صندلی کنار راننده"

[ جمعه 11 اسفند1391 ] [ 3:22 قبل از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

فرق یه پسر با دختر چیه ؟؟!!

وقتی یک دختر حرفی نمیزند میلیونها فکر در سرش می گذرد

وقتی یک دختر بحث نمیکند عمیقا مشغول فکر کردن است

وقتی یک دختر با چشمانی پر از سوال به تو نگاه میکند یعنی نمی داند تو تا چند وقت دیگر با او خواهی بود

وقتی یک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسی تو می گوید: خوبم یعنی اصلا حال خوبی ندارد

وقتی یک دختر به تو خیره می شود شگفت زده شده که به چه دلیل دروغ می گویی

وقتی یک دختر سرش را روی سینه تو می گذارد آرزو می کند برای همیشه مال او باشی

وقتی یک دختر هر روز به تو زنگ میزند توجه تو را طلب می کند

وقتی یک دختر هر روز برای تو [اس ام اس] می فرستد یعنی میخواهد تو اقلا یک بار جوابش را بدهی

وقتی یک دختر به تو می گوید دوستت دارم یعنی واقعا دوستت دارد

وقتی یک دختر اعتراف می کند که بدون تونمی تواند زندگی کند یعنی تصمیم گرفته که تو تمام آینده اش باشی

وقتی یک دختر می گوید دلش برایت تنگ شده هیچ کسی در دنیا بیشتر از او دلتنگ تو نیست

و امــــــــــا .....

وقتی یک پسر حرفی نمی زند حرفی برای گفتن ندارد

وقتی یک پسر بحث نمی کند حال وحوصله بحث کردن ندارد

وقتی یک پسر با چشمانی پر از سوال به تو نگاه می کند یعنی واقعا گیج شده است

وقتی یک پسر پس از چند لحظه در جواب احوالپرسی تومی گوید: خوبم یعنی واقعا حالش خوبه

وقتی یک پسر به تو خیره می شود دو حالت داره یا شگفت زده است یا عصبانی

وقتی یک پسر هر روز به تو زنگ میزند او با تو مدت زیادی حرف می زند که توجه ات را جلب کند

وقتی یک پسر هرروز برای تو [اس ا م اس] می فرستد بدون که برای همه "فوروارد" کرده

وقتی یک پسر به تو میگوید دوستت دارم دفعه اولش نیست (آخرش هم نخواهد بود)

وقتی یک پسر اعتراف می کند که بدون تو نمی تواند زندگی کند تصمیم شو گرفته که تورو اقلا واسه یه هفته داشته باشه

[ جمعه 11 اسفند1391 ] [ 3:22 قبل از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

خودتون قضاوت کنین!...

یه روز خدا به آدمو حوا میگه میخوام دو نعمت بهتون بدم هر کدوم یکیو انتخاب کنین:
1-اینکه بتوان ایستاده ادرار کرد
آدم گفت اینو من میخوام....من....من
آنگاه از این نعمت همه جا استفاده کرد
سپس حوا پرسید:خدایا نعمت دیگرت چیست؟
خداوند پاسخ داد:اون یکی عقل دخترم اونم ماله تو

[ دوشنبه 18 دی1391 ] [ 11:15 قبل از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

به جای تاكید روی كیفیت های منفی زن و مرد، چرا روی نقاط مثبت آنها تاكید نكنیم؟

بیایید ابتدا از خانم ها شروع كنیم

*خانم ها مهربان ، عاشق و دلسوزند.

*خانم ها وقتی خوشحالند گریه میكنند.

*خانم ها برای نشان دادن توجه و علاقه همیشه كارهای كوچكی انجام میدهند.

*خانم ها برای دستیابی به بهترین چیزها برای همسر و فرزندانشان دریغ نمی كنند.

*خانم ها قدرت این را دارند كه وقتی خیلی خسته هستند و نمی توانند روی پا بایستند ، لبخند بزنند.

*خانم ها می دانند چگونه یك وعده شام یا ناهار معمولی را به یك فرصت تبدیل كنند.

*خانم ها می دانند چگونه از پول خود بهترین استفاده را ببرند.

*خانم ها می دانند كه چگونه یك دوست بیمار را تیمار كنند.

*خانم ها شادی و خنده را به دنیا ارزانی می دارند.

*خانم ها می دانند چگونه ساعت های متوالی كودكان را سرگرم كنند.

*خانم ها صادق و وفادار هستند.

*خانم ها در زیر آن ظاهر نحیف ، اراده پولادین دارند.

*خانم ها برای یاری رساندن به دوست محتاجشان، همه كار انجام می دهند.

*خانم ها از بی عدالتی به آسانی به گریه می افتد.

*خانم ها می دانند چگونه به یك مرد احساس پادشاه بودن بدهند.

*خانم ها دنیا را مكانی شادتر برای زندگی می سازند.

و حالا نوبت آقایان هست

*آقایان برای حمل اشیاء سنگین و كشتن سوسك و عنكبوتها خوب هستند!!!!

[ دوشنبه 11 دی1391 ] [ 12:49 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

خصوصیات یک پسر خوب ! (آخر خنده)

1- یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد

۲ـ یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تائید وزارت 1) ارشاد اسلامی2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد.

۳ـ یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه میشود"مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد"..

۴ـ یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره.

۵ـ یه پسر خوب عکس الکساندرگراهام بل رو قاب نمیکنه بزنه تو اتاقش.

۶ـ یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم ردیف چشماش مثه چراغهای فولکس نمیزنه بیرون..

۷ـ یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت میفرسته.

۸ـ یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمیشینه.

۹ـ یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمیده.

۱۰ـ یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیکنه:"ساعت" چند" "کی میای" "کجا" "دیر نکنی یا..

۱۱ـ یه پسر خوب وقتی میاد خونه قرمزی رژ در هیچ نقطه از صورتش مشاهده نمیشه.

۱۲ـ یک پسر خوب زمانی که کسی میخواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمیکند.

۱۳ـ یک پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده میبیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید

۱۴ـ یک پسر خوب که ژیان سوار میشود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمیکشد.

۱۵ـ یک پسر خوب زمانی که تصادف میکند همانند قبائل زامبی وحشی بازی در نمی آورد.

۱۶ـ یک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمیکند.

۱۷ـ یک پسر خوب به محض دیدن یک دختر خانم متین با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نمیشود.

۱۸ـ یک پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم میکند.

۱۹ـ یک پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبوی شده و چشمش را به آسفالت میدزود.

۲۰ـ یک پسر خوب روزی 10بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمیکند.

۲۱ـ یک پسر خوب بیشتر از 5 دقیقه در دستشوئی نمیماند .

۲۲ـ یک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمیکند.

۲۳ـ یک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن عرعر عشق نکرده و آبروی خانوادگی خود را نمیبرد.

۲۴ـ یک پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمیکند.

۲۵ـ یک پسر خوب به جای اینکه پول خود را در باشگاه بیلیارد و گیم نت و غیره دور بریزد بهتر است حساب آتیه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگی خود باشد.

۲۶ـ یک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار میکند و به هر کس که میرسد نمیگوید که بجای اصغر به او رامتین و آرش و ... بگویند.

۲۷ـ یک پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمیدهد.

۲۸ـ یک پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد.

۲۹ـ یک پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس 110 تماس حاصل می کند.

۳۰ـ یک پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکیک مانند خر و الاغ به کار نمیبرد.

۳۱ـ یک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسیار خودمانی که عادت به بیان شوخی های نا مربوط از قبیل حراج لفظی عمه و همچین خواهر مادر هستند امتناع میکند.

۳۲ـ یک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به 12 ماه دهانش بوی تلفن نمیدهد.

۳۳ـ یک پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نمیپرد.

۳۴ـ یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمیکند.

۳۵ـ یک پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمیرقصد تا ابروی کل خاندان رابر باد دهد.

۳۶ـ یک پسر خوب در مهمانی های خانوادگی نوشیدنی های غیر مجاز از قبیل ماءالشعیر را تنها با رضایت نامه رسمی و کتبی پدر محترم استعمال میکند.

۳۷ـ یک پسر خوب تنها برای رضای خدا و کاهش بار سنگین ترافیک و حمل و نقل درون شهری و برون شهری هر کجا که دختر خانم یا خانمی را در رده سنی 15 تا 25 سال دید سوار کرده و به مقصد می رساند.

[ دوشنبه 11 دی1391 ] [ 12:47 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

هه هه هه هه هه هه هه...

ادم ها می تونن پسر باشن اماپسرها نمی تونن ادم باشن

زن خودش رو خوشگل می کنه چون که می دونه چشم مردها از مغزشون تکامل یافته تره

مردی گفت به همسرش روزی........من بمیرم تو چگونه خاهی زیست ؟؟؟؟زن گفت:از چندوچون ان بگذر..............توبمیری برای من کافی است

[ شنبه 2 دی1391 ] [ 12:23 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

تو پسری؟؟؟!!!

مردم مردای قدیم یه غیرتی یه حیایی چیزی داشتن حالا چی؟؟؟

ابرو بر میدارن گردنبند میندازن

ریش و سبیل ندارن ریمل میزنن(مارک معتبر)

گوشواره میندازن برای دخترا ناز میکنند

ماتیک میزنن و .............

من موندم پسرا امروزی چه چیزیشون شبیه مرداست دخترا از پسرا مرد ترن کم مونده دخترا برن خاستگاری پسرا.

[ شنبه 2 دی1391 ] [ 12:22 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

نام شوهر در زمان های مختلف

نام شوهر در زمان های مختلف :

زمان آشنایی: مرد رویاهام زمان نامزدی :عشقم

زمان ازدواج : همنفسم بعد از یک ماه :جان دلم

بعد از دو ماه:سایه سرم بعد از سه ماه :شوهرم

بعد از ۱سال:آقا بالا سر بعد از ۲ سال:بخور بخواب

بعد از۳ سال نره غول بعد از ۴ سال :لندهور

بعد از ۵ سال : . . .

[ شنبه 2 دی1391 ] [ 12:21 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

آخرین ویرایش شعر سعدی

آخرین ویرایش شعر سعدی :

بجز قوم شوهر که ویران گرند بنی آدم اعضای یک پیکرند

[ شنبه 2 دی1391 ] [ 12:17 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

مرد آمد...

مرد آمد و دردی به دل عالم شد،

از روز اول قسمت زن ها غم شد

در دفتر خاطرات هوا خواندم

جانم به لبم رسید تا آدم شد

[ شنبه 2 دی1391 ] [ 12:16 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

طرز تهیه مرد ایرانی

برای تهیه این عنصر بی مصرف مقدار زیادی اسید دروغ گویی با اسید نمک نشناسی و اسید حقه بازی مخلوط کرده و در اخر کمی بیکربنات هیزی و کلرات اعتمابه نفس می افزاییم! این عنصر به صورت ول در محیط یافت میشود!!!!!!

[ شنبه 2 دی1391 ] [ 12:15 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

مرد یعنی...

مرد یعنی یک جهان بیچارگی/ یک بلای خانگی/ سایه ی پردردسر/ یک هیولای دو سر /یک کویر بی گیاه /

زندگی با او تباه/ آسمانی بی فروغ /هرچه میگوید دروغ / شوره زاری بی علف/ عمر زن با او تلف

[ شنبه 2 دی1391 ] [ 12:14 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

...

قانون۶ انیشتن:
عشق مرد به زن هیچگاه از بین نمیره بلکه اززنی به زنه دیگه منتقل میشه!!

آدم:منو دوس داری؟؟؟
حوا:خٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍبر مرگم چاره دیگه ای ندارم!!!!
و چنین عشق آغاز شد!

به خدا میگن چرا اول مردو آفریدی بعد زن؟؟؟؟
گفت شماهم بخواید یه چیز قشنگ بنویسید اول چک نویسش میکنید بعد پاک نویس!!!

[ شنبه 2 دی1391 ] [ 12:12 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

خدایا...

خدایا در آفرینش مردها کیفیت را فدای کمیت نکن!!!!

کمتر خلق کن ولی آدم خلق کن!!!

[ شنبه 2 دی1391 ] [ 12:10 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

عنکبوت...

عنکبوت های ماده پس از جفت گیری نرهای خود را میخورند...!

آنها تنها موجوداتی هستند که فهمیده اند شوهر به هیچ دردی نمیخورد....!!!!

[ شنبه 2 دی1391 ] [ 12:7 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

این پسره...

اتل متل توتوله این پسره سوسوله

موهاش همیشه سیخه نگاش همیشه میخه

چت میکنه همیشه بی مخ زدن؟نمیشه

پول از خودش نداره باباش رو قال میذاره

دی اند جیشو میپوشه میشینه بعد یه گوشه

زنگ میزنه به دافش میبنده هی به نافش

که من دوست میدارم تاج سرم میذارم

صورت رو کردی میک آپ بیا بریم کافی شاپ

تو کافی شاپ،می خنده همش خالی میبنده

بهم میگن خدایی! چقدر بابا بلائی!

همه رو من حریفم میذارم توی کیفم

هزارتا داف فدامن منتظر یه نامن

ولی تویی نگارم برات برنامه دارم

اگه مشکل نداری میام به خواستگاری

[ چهارشنبه 1 آذر1391 ] [ 9:25 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

چند تفاوت میان اسب و خر <2ختر و پسر>

۱-خر از اسب خر تر است.

۲ـ اسب ها تندرو هستند اما خرها گاهی وقت ها واقعا رادیکال هستند.

۳-اسب حیوان نجیبی است اما نجابت خر خرکی است.

۴ـمردم بخاطر تندروی بیشتر وار اسب می شوند.

۵-خر خودش را به خریت می زند تا سواری ندهد اما اسب به دلیل صداقت بیشتر مورد سوء استفاده قرار میگیرد.

۶-خرها معمولا بیشتر از اسب ها هستند.

{اسب=۲ختر خر=پسر}

[ چهارشنبه 1 آذر1391 ] [ 9:23 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

عشق...

1. عشق از دیدگاه حاج آقا: استغفرالله باز از این حرفای بی ناموسی زدی. (جمله عاشقانه : خداوند همه جوان ها را به راه راست هدایت کند)

2. عشق از دیدگاه دختر حاج آقا: آه... یعنی می شه بدون اینکه بابام بفهمه من عاشق بشم؟ ( جمله عاشقانه : ندارد)

3. عشق از دید یک ریاضیدان : عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول. (جمله عاشقانه : آه... عزیزم به اندازه سطح زیر منحنی دوستت دارم)

4. عشق از دیدگاه بقال سر کوچه: والا دوره ما عشق مشغ نبود که, ننمون رفت و این سکینه خانم رو واسمون گرفت آورد.(جمله عاشقانه: سکینه شام چی داریم؟....)

5. عشق از دید اصغر کاردی (در زندان) : مرامتو عشقه,عشقی.(جمله عاشقانه : چاقو خوردتیم لوتی..)

6. عشق از دیدگاه یک دختر مدیوم کلاس و کمی بی غم : آه عزیزم کاش الان پیشم بودی , بغلم می کردی, سرمو میگذاشتم رو شونه هات....( جمله عاشقانه : دوستت دارم عزیزم....)

7. عشق از دید مادر بزرگم :از این حرفای بد نزن , راستی این دختر اقدس خانم خیلی دختر خوب و با کمالاتیه , تازه تحصیل کرده هم هست . ( جمله عاشقانه : پاشو بریم خواستگاری....)

8. عشق از دید.....( خودتون الان می فهمید کیو میگم) : عزیزم تو که عاشقمی چرا هزینه عمل کردن دماغمو نمی دی؟......واسه ناهار بریم سورنتو ....مرجان با دوستش هم قراره بیآد....دوست مرجان واسش یک ماتیز خریده (دوو منگل) .تو حتی حاضر نیستی واسه من که این همه دوستت دارم یک پراید بخری.....(جمله عاشقانه : عزیزم گوشی p910 i می خوام راستی دوستت هم دارم )

9. عشق از دید کسی که بار اولشه عاشق میشه: عزیزم باور کن بدون تو حتی یک لحظه هم نمی تونم زندگی کنم, تو واسم همه دنیا هستی....(جمله عاشقانه : فدات شم عزیزم خیلی خیلی دوستت دارم)

10. عشق از دید کسی که بار اولش نیست که عاشق میشه: عزیزم خیلی دوستت دارم, باور کن شب ها به خاطر تو با پای برهنه می خوابم....(جمله عاشقانه : آه عزیزم دیرم شده باید برم)

11. عشق از دید یک راننده : رادیات (رادیاتور) عشق من از برات جوش آمده , باور نداری بر آمپرم بنگر.....(جمله عاشقانه : عیزم دوست دار.... بو بو بوغ غ غ)

12. عشق از دید بعضی ها : آه ..یعنی خدایا میشه بیآد خواستگاریم؟....(جمله عاشقانه : یا شابدالعظیم 1000 تومن نذرت می کنم اگه بیآد خواستگاریم)

13. به دلیل نحسی از نوشتن معذوریم (جمله عاشقانه: حتی شما دوست عزیز)

14. عشق از دید ارازل و اوباش : عشق مشغ سیخی چند بابا, برو بچه سوسول دلت خوشه, خونه خالی نداری ....(جمله عاشقانه :بو بوغ غ ... خانم بیا بالا خوش میگذره)

15. عشق از دید یک مهندس الکترونیک : عشق همان دوست داشتن است وقتی در av open loop ضرب می شود, البته در این حالت انسان به صورت غیر خطی عمل می کند. ( جمله عاشقانه :عزیزم تو منو در وسط منحنی مشخصه بایاس کردی )

16. عشق از دید بابام : آخه پسر ,عشق واست نون و آب میشه؟....حالا بگو ببینم پدرش چه کارست؟ (جمله عاشقانه :برو با دختر حاج آقا ازدواج کن)

17. عشق از دید مادر ها : وا مگه تو امسال کنکور نداری؟ عشق باشه واسه بعد. مگه تو امسال فلان نداری ؟ عشق باشه واسه بعد.. مگه تو امسال بهمان نداری؟ عشق باشه واسه بعد...(جمله عاشقانه: باشه واسه بعد)

[ چهارشنبه 1 آذر1391 ] [ 9:23 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

کلی میگمااااا...

دخترا مثل یه کتاب رومان قشنگ میمونن که اولین صفحه رو که ورق بزنی باید تا آخر اونو بخونی و هیچوقت از خوندنش سیر نمیشی
ولی پسرا مثل روزنامه میمونن یکبار که خوندی تکراری میشن و فقط بدرد شیشه تمیز کردن میخورن و یا حتی مچاله کردن!

[ چهارشنبه 1 آذر1391 ] [ 9:20 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

خانم‌ها و آقایون در شرایط مختلف چه می‌كنند؟

هنگام عبور از خیابان

خانم‌ها
سمت راست را نگاه می‌كنند.
سمت چپ را نگاه می‌كنند.
از خیابان رد می‌شوند.

آقایان
سمت راست را نگاه می‌كنند، ماشین می‌آید.
فاصله ماشین با خودشان را با چشم اندازه می‌گیرند و چون همگی راننده‌های قابلی هستند با سرعت وارد خیابان می‌شوند.
راننده به شدت ترمز می‌كند.
مرتیكه مگه كوری؟ (راننده می‌گوید)
در حالی كه از روی میلیه‌های وسط خیابان می‌پرد می‌گوید: كور خودتی گاری چی!
بدون اینكه سمت چپ را نگاه كند می‌دود آن سمت خیابان.
هنوز هم صدای بوق ماشین‌هایی كه به خاطر این آقا ترمز كرده‌اند به گوش می‌رسد..

هنگام رانندگی

خانم‌ها
بنزین را چك می‌كنند.
روغن ماشین را چك می‌كنند.
ترمز دستی را پایین می‌كشند.
با سرعت مطمئنه حركت می‌كنند.
پشت چراغ قرمزها می‌ایستند.
به عابر پیاده احترام می‌گذارند.

آقایان
وسط راه بنزین تمام می‌كنند.
وقتی دود از لاستیك‌هایشان بلند شد به یاد می‌آورند كه ترمز دستی را نكشیده‌اند.
چراغ قرمز را مهمترین معضل اتلاف وقت و عمر می‌دانند.
عابر پیاده موجودی مزاحم و مختل كننده عبور و مرور است.
و از همه مهمتر: بوق مهمترین اختراع بشر بعد از برق به حساب می‌آید.

هنگام صرف غذا

خانم‌ها
مرتب پشت میز می‌نشینند.
مقدار كمی غذا می‌كشند.
به آرامی غذا می‌خورند.
تنها نوك قاشق را در دهان می‌كنند.

آقایان
تا جایی كه بشقاب جا دارد غذا می‌كشند.
به سرعت غذا را می‌بلعند، در حالی كه قاشق را تا دسته در دهان می‌كنند.
صدای برخورد قاشق با دندانهایشان موسیقی گوش نوازی است.
بعد از دو بار پر كردن بشقاب، بلاخره كمی سیر می‌شوند.

هنگام مهمانی رفتن

خانم‌ها
لباس نو می‌خرند.
به دقت حمام می‌كنند. لباسهایشان را اتو می‌كنند.
با دقت آرایش می‌كنند.
بهترین عطر را استفاده می‌كنند.
و بالاخره رضایت می‌دهند كه خوشگلند!

آقایان
از یك ساعت قبل حاضرند و الان بر روی مبل خوابشان برده

در پایان یك روز خسته كننده

خانم‌ها
بعد از اینكه ظرفها را شستند.
آشپزخانه را تی می‌كشند.
غذای فردا را در یخچال می‌گذارند.
كمی مطالعه می‌كنند.
می‌خوابند.

آقایان
بعد از اینكه شام خوردند چای می‌خورند.
كمی با چشمهای خواب آلود تلویزیون را نگاه می‌كنند.
بعد از اینكه دو سه بار كنترل تلویزیون را دستشان به زمین افتاد.
تلویزیون را خاموش كرده و به سمت رختخواب می‌روند و بدون آنكه روتختی را بردارند می‌خوابند.

[ چهارشنبه 1 آذر1391 ] [ 9:13 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

می‌گویند مرا آفریدند

از استخوان دنده چپ مردی به نام آدم

حوایم نامیدند یعنی زندگی

تا در کنار آدم، یعنی انسان

همراه و هم‌صدا باشم

می‌گویند

میوه سیب را من خوردم

شاید هم گندم را

و مرا به نزول انسان از بهشت

محکوم می‌نمایند بعد از خوردن گندم

و یا شاید سیب

چشمان‌شان باز گردید

مرا دیدند

مرا در برگ‌ها پیچیدند

مرا پیچیدند در برگ‌ها

تا شاید راه نجاتی را از معصیتم

پیدا کنند

نسل انسان زاده منست

من، حوا

فریب خورده شیطان

و می‌گویند که درد و زجر انسان هم

زاده منست

زاده حوا

که آنان را از عرش عالی به دهر خاکی فرو‌افکند

شاید گناه من باشد

شاید هم از فرشته‌ای از نسل آتش

که صداقت و سادگی مرا

به بازی گرفت و فریبم داد

مثل همه که فریبم می‌دهند

اقرار می‌کنم

دلی پاک

معصومیتی از تبار فرشتگان

و باوری ساده‌تر و صاف‌تر از آب‌های شفاف جوشنده یک چشمه دارم

با گذشت قرن‌ها

باز هم آمدم

ابراهیم زادۀ من بود

و اسماعیل پروردۀ من

گاهی در وجود زنی از تبار فرعونیان که موسی را در دامنش پرورید

گاهی مریم عمران، مادر بکر پیامبری که مسیحش نامیدند

و گاه خدیجه، در رکاب مردی که محمدش خواندند

فاطمه من بودم

زلیخای عزیز مصر و دلباخته یوسف هم

من بودم

زن لوط و زن ابولهب و زن نوح

ملکه سبا

من بودم و

فاطمه زهرا هم من

گاه بهشت را زیر پایم نهادند و

گاه ناقص‌العقل و نیمی‌از مرد خطابم نمودند

گاه سنگبارانم نمودند و

گاه به نامم سوگند یاد کرده و در کنار تندیس مقدسم

اشک ریختند

گاه زندانیم کردند و

گاه با آزادی حضورم جنگیدند و

گاه قربانی غرورم نمودند و

گاه بازیچه خواهشهایم کردند

اما حقیقت بودنم را

و نقش عمیق کنده‌کاری شده هستی‌ام را

بر برگ برگ روزگار

هرگز

منکر نخواهند شد

من

مادر نسل انسانم

من

حوایم، زلیخایم، فاطمه‌ام، خدیجه‌ام، مریمم

من

درست همانند رنگین‌کمان

رنگ‌هایی دارم روشن و تیره

و حوا مثل توست ای آدم

اختلاطی از خوب و بد

و خلقتی از خالقی که مرا

درست همزمان با تو آفرید

پس بیاموز تا سجده کنی

درست همانطور که فرشتگان در بهشت

بر من سجده کردند

بیاموز

که من

نه از پهلوی چپت

بلکه

استوار، رسا و همطراز

با تو زاده شدم

بیاموز که من

مادر این دهرم و تو

مثل دیگران

زاده من

[ چهارشنبه 1 آذر1391 ] [ 9:12 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

برنامه روزانه پسرا....!!!

۸ صبح: تو رخت خواب…..

۹ صبح: یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده….

۱۰ صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه(الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!)(اه اه حالم به هم خورد)

۱۱ صبح: از جا میپره سمت دستشویی………….(اگه نه که باز خوابه)

۱۲ صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه ۹۹ تا میس کال ۱۹۹ تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و………اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله!

میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!

۱ ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم بابک جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره ….بابک جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم پاشو دیگه پرتش میکنه

۲ ظهر: ماماااااااااااااان …..ناهار(چه لوس...اییییییییییی)

۳ ظهر: مامااااان جورابام کو؟(پسرا همیشه شلختن)

۴عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟

۵ عصر: اولین اتو…(مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن)

۶ عصر: به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر ۱۰ ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته..(داداش آخه اون که خونه اش ۲ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادر جون بیچاره کمک و امداد…)

۷ عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟

(زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی بابک آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….)با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه …

۸ غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق ….چه زود دیر می شود….!!!

۹ شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با آژانس خواهرو پیچوند…..

۱۰شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه حیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه…

۲شب: مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟ نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابید خدا لعنت کنه هر چی دانشگاه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!!!)

[ چهارشنبه 1 آذر1391 ] [ 9:9 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

سیر تکامل آقا پسرها

سن 14 سالگی : تازه توی این سن، هر رو از بر تشخیص میدن . اول بدبختی
سن 15 سالگی : یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن ... از قیافه خودشون بدشون می یاد
سن 16 سالگی : توی این سن اصولا راه نمیرن، تکنو می زنن ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن
سن 17 سالگی : یه کمی مثلا آدم میشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند می خونن ... یادش به خیر اون روزها که تکنو نبود راک ن رول می خوندن
سن 18 سالگی : هر کی رو می بینن تا پس فردا عاشقش میشن ... آخ آخ ...آهنگ های داریوش مثل چسب دو قلو بهشون می چسبه
سن 19 سالگی : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تیز میشن ... ابی گوش میدن
سن 20 سالگی : از همه شون رو دست می خورن ...ستار گوش میدن که نفهمن چی شده
سن 21 سالگی : زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن ... مثلا عاقل می شن
سن 22 سالگی : نه می فهمن که زندگی همش عشقه ... دنبال یه آدم حسابی می گردن
سن 23 سالگی : یکی رو پیدا میکنن اما مرموز میشن ... دیدشون عوض می شه
سن 24 سالگی : نه... اون با یه نفر دیگه هم دوسته ...اصلا لیاقت عشق منو نداشت
سن 25 سالگی : عشق سیخی چند؟ ... طرف باید باباش پولدار باشه... حالا خوشگل هم باشه بد نیست
سن 26 سالگی : این یکی دیگه همونیه که همهء عمر می خواستم ... افتخار میدین غلامتون باشم ؟
سن 27 سالگی : آخیش
سن 28 سالگی : کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم

[ چهارشنبه 1 آذر1391 ] [ 9:9 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

اومدم یه پست بذارم که پسرا آتیش بگیرن

خوب شروع میکنیم:

کی میتونه از پسرا در حد ساواک حرف بکشه؟؟دخترا

کی میتونه تو بدترین شرایط مچ پسرا رو بگیره؟؟دخترا

کی میتونه پسرا رو جوون مرگ کنه؟؟دخترا

کی میتونه موهای پسرا رو بکشه؟؟دخترا

کی میتونه پسرا رو سر قرار بکاره؟؟دخترا

کی میتونه پسرا رو سرکار بذاره؟؟دخترا

کی میتونه پسرارو ذلیل کنه؟؟دخترا

کی میتونه پسرا رو خر کنه؟؟دخترا

[ دوشنبه 1 آبان1391 ] [ 2:56 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

با هم به پسرا بخندیم!

لیلی شدم مجنون شدی ، شیرین شدم فرهاد شدی ، حوا شدم بعید میدونم آدم بشی .

زن : اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی بینی!
مرد : برای چی؟
زن : واسه اینکه چشماتو در می آرم!

وقتی خدا ادم رو آفرید چی گفت؟

کار نیکو کردن از پر کردن است !!!

به پنجاه تا مرد در ته اقیانوس چی میگن؟

یک شروع خوب !!!

مواد لازم برای درست کردن مرد:مواد خود را حرام نکنید………مرد ها درست شدنی نیستند

[ یکشنبه 26 شهریور1391 ] [ 3:12 قبل از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

زندگی آقایون از بدو تولد تا بعد از مرگ!!!....

۱- شش سال اوّل زندگی:

• گریه نکن
• شیطونی نکن
• دست تو دماغت نکن
• تو شلوارت پی‌پی نکن
• مامانت رو اذیّت نکن
• روی دیوار نقاشی نکن
• انگشتت رو تو پریز برق نکن
• دمپایی بابا رو پات نکن
• به خورشید نگاه نکن
• شبها تو جات جیش نکن
• تو کمد مامان فضولی نکن
• با اون پسر بی‌تربیته بازی نکن
• اسباب‌بازی‌ها رو تو دهنت نکن
• زیر دامن شمسی خانوم رو نگاه نکن
• دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن

2- دوره دبستان:
• موقع رفتن به مدرسه دیر نکن
• پات رو تو جامیزی نکن
• ورقهای دفترت رو پاره نکن
• مدادت رو تو دهنت نکن
• به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نکن
• تخته پاک‌کن رو خیس نکن
• حیاط مدرسه رو کثیف نکن
• با دخترهای شمسی خانوم آمپول بازی نکن
• دست تو کیف بغل دستیت نکن
• تخته‌سیاه رو خط‌خطی نکن
• گچ رو پرت نکن
• تو راهرو سرو صدا نکن
• تو کلاس پچ‌پچ نکن
• ATARI بازی نکن

3- دوره راهنمایی:
• ترقّه بازی نکن
• SEGA بازی نکن
• جاهای بدبد فیلمها رو نگاه نکن
• موقع برگشتن از مدرسه دیر نکن
• تو کوچه فوتبال بازی نکن
• دست تو جیبت نکن
• با مامانت کل‌کل نکن
• تو کلاس صحبت نکن
• بعد از ظهر سروصدا نکن
• با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن
• اتاقت رو شلوغ نکن
• روی میز بابات کتابهات رو ولو نکن
• عکس لختی تماشا نکن
• با بچّه‌های بی‌ادب رفت و آمد نکن
• جرّ و بحث نکن

4- دوره دبیرستان:
• با کامپیوتر بازی نکن
• تو حموم معطّل نکن
• تقلّب نکن
• با دوستات موتورسواری نکن
• عصرها دیر نکن
• با دختر شمسی خانوم صحبت نکن
• با بابات دعوا نکن
• تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن
• تو خیابون دنبال دخترها نکن
• مردم‌آزاری نکن
• نصف شب سرو صدا نکن
• فیلم سوپر نگاه نکن
• وقتت رو با مجله تلف نکن
• چشم‌چرونی نکن

5- دوره دانشگاه:
• رشته‌ای رو که دوست داری انتخاب نکن
• ۲۴ ساعته چت نکن
• سر کلاس درس غیبت نکن
• با دختر شمسی‌خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن
• خیابون‌ها رو متر نکن
• تو سیاست دخالت نکن
• با دخترهای مردم هر کاری دلت خواست نکن
• شب برای شام دیر نکن
• با مأمور پلیس کل‌کل نکن
• چراغ قرمز رو عشقی رد نکن
• موبایلت رو Reject نکن
• حذف پزشکی نکن
• آستین کوتاه تنت نکن
• همه رو دودره نکن

6- دوره سربازی:
• موهات رو بلند نکن
• روت رو زیاد نکن
• از اوامر سرپیچی نکن
• فرار نکن
• با اسلحه شوخی نکن
• غیبت نکن
• به آینده فکر نکن
• درگیری ایجاد نکن
• به فرمانده بی‌احترامی نکن
• غیر از خدمت به هیچ چیز دیگری فکر نکن
• با رئیس عقیدتی جرّ و بحث نکن
• اعتراض نکن
• با دختر شمسی خانوم نامه‌نگاری نکن
• از تلف شدن وقتت ناله نکن
• از آشپزخونه دزدی نکن

7- دوره شوهر بودن:
• با زنت شوخی نکن
• زنت رو با دختر شمسی خانوم مقایسه نکن
• به زنت خیانت نکن
• با دوستانت الواتی نکن
• تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن
• به زنهای دیگه نگاه نکن
• موبایلت رو قایم نکن
• از عکسهای قبل از ازدواجت نگهداری نکن
• پولت رو خرج دوستات نکن
• رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن
• غیر از زندگی مشترک به هیچ چیز فکر نکن
• ریسک نکن
• بدون اجازه زنت هیچ کاری نکن

8- دوره پدر بودن:
• بچّه رو تنبیه نکن
• به بچّه بی‌توجّهی نکن
• بچّه‌ت رو با بچّه‌های دیگه مقایسه نکن
• به بچّه توهین نکن
• بچّه رو از بازی منع نکن
• بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّه دختر شمسی خانوم تشویق نکن
• با بچّه کل‌کل نکن
• بچّه رو محدود نکن
• بچّه رو از جنس مخالف دور نکن
• به مادر بچّه بی‌توجّهی نکن
• بچّه رو به هیچ چیز مجبور نکن
• آزادی بچّه رو محدود نکن
• به حلال‌زاده بودن بچّه شک نکن
• از خواستهای بچّه چشم‌پوشی نکن

9- دوره پیری:
• برای بچّه‌هات مزاحمت ایجاد نکن
• نوه‌هات رو لوس نکن
• با پیرزن‌های دیگه معاشرت نکن
• به خاطراتت فکر نکن
• پولت رو خرج نکن
• هوس جوونی نکن
• غیر از آخرتت به هیچ چیز فکر نکن
• با زنت بی‌وفایی نکن
• از رفتن به خانه سالمندان احساس نارضایتی نکن
• لباس شاد تنت نکن
• به بیوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن
• تو وصیتنامه، هیچکس رو فراموش نکن
• از گذشته ناله نکن
• به هر کی رسیدی، نصیحت نکن
• به آینده فکر نکن

10- دوره پس از مرگ !
• حالا دیگه دوره نکن تموم شد! حالا هر غلطی دلت می‌خواد بکن...
• ...بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... فقط خواهشا' با روح دختر شمسی خانوم کاری نکن!‬

[ سه شنبه 26 اردیبهشت1391 ] [ 4:16 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

می دانید اگر پسر ها نبودند چی می شد؟ (2)

1-دیگه کی بود که دخترها مسخرشون کنه؟
2-دیگه کی بود که با دیدن دخترها دست وپایش شل بشود؟
3-دیگه کی بود که دخترها خرش کنند؟
4-دیگه کی بود که دخترها سرشون داد بزنند؟
5-دیگه کی بود که ساعت 7صبح مثل کشیکی ها دم در خونه دختر ها واسته؟(ونگهبانی بده؟)
6-دیگه کی بود که داداش دخترها به باد کتکش بگیره؟
7-دیگه کی بود که برای عشق دخترها بخونه؟
8-دیگه کی بود که بابا هر روز عین خر ازش کار بکشه؟
و......
حالا اگر دختر ها نبودند چی می شد؟
1-دیگه کی بود که به بابا مربا بده ؟
2-دیگه کی بود که پسرها را خمار کنه؟
3-دیگه کی بود که پسر ها سرکار بذاره؟
4_دیگه کی بود که حال پسر ها را بگیره؟

5-دیگه کی بود که عین فرشته مهربون که سر راه پینوکیو سبز شد اونو از دروغ گویی باز داره؟

[ سه شنبه 26 اردیبهشت1391 ] [ 4:16 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

!!!!!!

از توی ساندویچی موقعی که چند تا پسر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید

. توی یه جمع که چند تا پسر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندین

[ پنجشنبه 21 اردیبهشت1391 ] [ 3:58 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]

ضد پسر دنیا بدون پسرا خیلی قشنگه!!! صفحه اصلی \| عناوین مطالب \| تماس با من \| پروفایل \| طراح قالب
آخرین مطالب خدای من... پسر آزاری!!! کلاس آموزشی برای آقایان فرق یه پسر با دختر چیه ؟؟!! خودتون قضاوت کنین!... به جای تاكید روی كیفیت های منفی زن و مرد، چرا روی نقاط مثبت آنها تاكید نكنیم؟ خصوصیات یک پسر خوب ! (آخر خنده) هه هه هه هه هه هه هه... تو پسری؟؟؟!!! نام شوهر در زمان های مختلف پیوندها شهر من Cool Girl 2012 عسل بانو خاطرات دل نوشته ها دانشجو حقوق آزاد چالوس لاک پشت خسته پرستوی مهاجر Horrible Pics عکس از بازیکنان عشق من بچه های باغ ملک آیا می دانستی که؟ عشق... هفتاد و پنجیا Two♕ cool ♕friends ضد مرد جاده بی انتهای ع-ش-ق همه چی قاطی پاتیه AlonE GirL ترانه باعشق خستگی این روزها..... مشق عشق آوازها سرشارند از بی صدایی... !...فصل جدایی...! آرزوی محال ...::: یه عاشق ساده :::... غریب قریب مبینا چت خرده ریزهای ذهن... هنر هفتم موزیکستان .::Official Fan Website Zedbazi::. سرمایه @@@ با من دوست میشی؟@@@ (فال و طالع بینی ) -falgir گالري عکس هاي زیبا سایت آوازک گالری عکس های زیبا انجمن وبلاگ نویسان آیکون های زیباسازی کد آهنگ برای وبلاگ جدیدترین قالب ها چت روم فارسی سایت عاشقانه نغمه سرا طراح قالب: آوازک [ طراح قالب: آوازک ]	خدای من... سلام.................دیگه حرفی واسه گفتن ندارم از موقعی که اینو دیدم.... شما نظرتون چیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ [ دوشنبه 5 فروردین1392 ] [ 3:32 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] پسر آزاری!!! ۱.وقتی که حرف میزنن مثل دیوار باهاشون رفتار کنین. ۲.وقتی میخوان شمارو عصبانی کنن در کمال خونسردی بهشون لبخند بزنین. ۳.وقتی توی خیابون دارن مثله ندید بدیدا نگاتون میکنن‌‌‌‌‌ زل بزنین تو چشاشون. ۴.وقتی پیش جمعی از دوستان ارازل و اوباششون میخوان شماره بدن سریع و بدون توجه ردبشین تا پیش دوستاشون خیط بشن ۵.وقتی با خل بازی هاشون پیش مامانتون میخوان اذیتتون کنن به مامانتون پناهنده نشین بلکه با گفتن حرف هایی مثل:«آقا کوچولو بدو یه لیوان آب واسه خاله بیار»نادیده شون بگیرین. ۶.برای عملکرد بهتر خوفه یه سری به کلاسهای رزمی بزنین.اونجا فوت و فنّ مبارزه رو بهترو بیشتر یاد میگیرین. [ دوشنبه 5 فروردین1392 ] [ 3:29 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] کلاس آموزشی برای آقایان اهداف تربیتی: جهت تقویت آن بخشی از مغز که از وجودش بی خبرند ترم اول: دروس پایه ای چطور بدون مادرمان زندگی کنیم (200 ساعت) همسرم مادرم نیست (35 ساعت) درک این مساله که فوتبال چیزی جز یک ورزش نیست و این که حذف شدن از جام جهانی فاجعه نیست (500 ساعت) ترم دوم: زندگی غلبه بر سندروم "کنترل از راه دور تلویزیون همیشه باید دست من باشد" (55 ساعت) درک این مساله مهم که کفش ها خودشان توی جاکفشی نمی روند (80 ساعت) چطور بدون گم شدن، لباس های کثیفمان را تا سبد رخت چرک ببریم (50 ساعت) چطور بدون اینکه ناله کنیم از بیماری مهلک سرما خوردگی جان سالم به در ببریم (50 ساعت) ترم سوم: اوقات فراغت چطور در آشپزی کمک کنیم بدون اینکه آشپزخانه را به گند بکشیم چطور نوشیدنی سرو کنیم بدون اینکه سینی را تبدیل به استخر کنیم چطور یک بلوز را در کم تر از دو ساعت اتو کنیم و در عین حال از سوختنش جلوگیری کنیم ترم چهارم: آشپزخانه مرحله اول مقدماتی: Offخاموش On روشن مرحله دوم پيشرفته: اولین نیمروی زندگیم بدون سوزاندن ماهیتابه کلاس عملی: عملیات جوشاندن آب قبل ازاضافه کردن ماکارونی (بعد از قبولی در مرحله اول، مرحله فشرده با عناوین زیر آغاز میشود. نظر به اینکه مباحث واقعا پیچیده اند در هر کلاس حداکثر هشت شاگرد پذیرفته می شوند.) ترم پیشرفته: اولین مبحث: البسه از لباسشویی تا کمد: یک مرحله مرموز دومین مبحث: ریسک های پر کردن ظرف آب بعد از آب خوردن و بردن آن تا یخچال سومین مبحث: آشپزی و بیرون بردن زباله ها شما را ناقص نمی کند چهارمین مبحث: تفاوت های اساسی زمین با سبد رخت چرک پنجمین مبحث: "مردی در صندلی کنار راننده" [ جمعه 11 اسفند1391 ] [ 3:22 قبل از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] فرق یه پسر با دختر چیه ؟؟!! وقتی یک دختر حرفی نمیزند میلیونها فکر در سرش می گذرد وقتی یک دختر بحث نمیکند عمیقا مشغول فکر کردن است وقتی یک دختر با چشمانی پر از سوال به تو نگاه میکند یعنی نمی داند تو تا چند وقت دیگر با او خواهی بود وقتی یک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسی تو می گوید: خوبم یعنی اصلا حال خوبی ندارد وقتی یک دختر به تو خیره می شود شگفت زده شده که به چه دلیل دروغ می گویی وقتی یک دختر سرش را روی سینه تو می گذارد آرزو می کند برای همیشه مال او باشی وقتی یک دختر هر روز به تو زنگ میزند توجه تو را طلب می کند وقتی یک دختر هر روز برای تو [اس ام اس] می فرستد یعنی میخواهد تو اقلا یک بار جوابش را بدهی وقتی یک دختر به تو می گوید دوستت دارم یعنی واقعا دوستت دارد وقتی یک دختر اعتراف می کند که بدون تونمی تواند زندگی کند یعنی تصمیم گرفته که تو تمام آینده اش باشی وقتی یک دختر می گوید دلش برایت تنگ شده هیچ کسی در دنیا بیشتر از او دلتنگ تو نیست و امــــــــــا ..... وقتی یک پسر حرفی نمی زند حرفی برای گفتن ندارد وقتی یک پسر بحث نمی کند حال وحوصله بحث کردن ندارد وقتی یک پسر با چشمانی پر از سوال به تو نگاه می کند یعنی واقعا گیج شده است وقتی یک پسر پس از چند لحظه در جواب احوالپرسی تومی گوید: خوبم یعنی واقعا حالش خوبه وقتی یک پسر به تو خیره می شود دو حالت داره یا شگفت زده است یا عصبانی وقتی یک پسر هر روز به تو زنگ میزند او با تو مدت زیادی حرف می زند که توجه ات را جلب کند وقتی یک پسر هرروز برای تو [اس ا م اس] می فرستد بدون که برای همه "فوروارد" کرده وقتی یک پسر به تو میگوید دوستت دارم دفعه اولش نیست (آخرش هم نخواهد بود) وقتی یک پسر اعتراف می کند که بدون تو نمی تواند زندگی کند تصمیم شو گرفته که تورو اقلا واسه یه هفته داشته باشه [ جمعه 11 اسفند1391 ] [ 3:22 قبل از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] خودتون قضاوت کنین!... یه روز خدا به آدمو حوا میگه میخوام دو نعمت بهتون بدم هر کدوم یکیو انتخاب کنین: 1-اینکه بتوان ایستاده ادرار کرد آدم گفت اینو من میخوام....من....من آنگاه از این نعمت همه جا استفاده کرد سپس حوا پرسید:خدایا نعمت دیگرت چیست؟ خداوند پاسخ داد:اون یکی عقل دخترم اونم ماله تو [ دوشنبه 18 دی1391 ] [ 11:15 قبل از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] به جای تاكید روی كیفیت های منفی زن و مرد، چرا روی نقاط مثبت آنها تاكید نكنیم؟ بیایید ابتدا از خانم ها شروع كنیم خانم ها مهربان ، عاشق و دلسوزند. خانم ها وقتی خوشحالند گریه میكنند. خانم ها برای نشان دادن توجه و علاقه همیشه كارهای كوچكی انجام میدهند. خانم ها برای دستیابی به بهترین چیزها برای همسر و فرزندانشان دریغ نمی كنند. خانم ها قدرت این را دارند كه وقتی خیلی خسته هستند و نمی توانند روی پا بایستند ، لبخند بزنند. خانم ها می دانند چگونه یك وعده شام یا ناهار معمولی را به یك فرصت تبدیل كنند. خانم ها می دانند چگونه از پول خود بهترین استفاده را ببرند. خانم ها می دانند كه چگونه یك دوست بیمار را تیمار كنند. خانم ها شادی و خنده را به دنیا ارزانی می دارند. خانم ها می دانند چگونه ساعت های متوالی كودكان را سرگرم كنند. خانم ها صادق و وفادار هستند. خانم ها در زیر آن ظاهر نحیف ، اراده پولادین دارند. خانم ها برای یاری رساندن به دوست محتاجشان، همه كار انجام می دهند. خانم ها از بی عدالتی به آسانی به گریه می افتد. خانم ها می دانند چگونه به یك مرد احساس پادشاه بودن بدهند. خانم ها دنیا را مكانی شادتر برای زندگی می سازند. و حالا نوبت آقایان هست آقایان برای حمل اشیاء سنگین و كشتن سوسك و عنكبوتها خوب هستند!!!! [ دوشنبه 11 دی1391 ] [ 12:49 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] خصوصیات یک پسر خوب ! (آخر خنده) 1- یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد ۲ـ یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تائید وزارت 1) ارشاد اسلامی2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد. ۳ـ یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه میشود"مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد".. ۴ـ یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره. ۵ـ یه پسر خوب عکس الکساندرگراهام بل رو قاب نمیکنه بزنه تو اتاقش. ۶ـ یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم ردیف چشماش مثه چراغهای فولکس نمیزنه بیرون.. ۷ـ یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت میفرسته. ۸ـ یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمیشینه. ۹ـ یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمیده. ۱۰ـ یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیکنه:"ساعت" چند" "کی میای" "کجا" "دیر نکنی یا.. ۱۱ـ یه پسر خوب وقتی میاد خونه قرمزی رژ در هیچ نقطه از صورتش مشاهده نمیشه. ۱۲ـ یک پسر خوب زمانی که کسی میخواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمیکند. ۱۳ـ یک پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده میبیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید ۱۴ـ یک پسر خوب که ژیان سوار میشود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمیکشد. ۱۵ـ یک پسر خوب زمانی که تصادف میکند همانند قبائل زامبی وحشی بازی در نمی آورد. ۱۶ـ یک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمیکند. ۱۷ـ یک پسر خوب به محض دیدن یک دختر خانم متین با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نمیشود. ۱۸ـ یک پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم میکند. ۱۹ـ یک پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبوی شده و چشمش را به آسفالت میدزود. ۲۰ـ یک پسر خوب روزی 10بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمیکند. ۲۱ـ یک پسر خوب بیشتر از 5 دقیقه در دستشوئی نمیماند . ۲۲ـ یک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمیکند. ۲۳ـ یک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن عرعر عشق نکرده و آبروی خانوادگی خود را نمیبرد. ۲۴ـ یک پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمیکند. ۲۵ـ یک پسر خوب به جای اینکه پول خود را در باشگاه بیلیارد و گیم نت و غیره دور بریزد بهتر است حساب آتیه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگی خود باشد. ۲۶ـ یک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار میکند و به هر کس که میرسد نمیگوید که بجای اصغر به او رامتین و آرش و ... بگویند. ۲۷ـ یک پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمیدهد. ۲۸ـ یک پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد. ۲۹ـ یک پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس 110 تماس حاصل می کند. ۳۰ـ یک پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکیک مانند خر و الاغ به کار نمیبرد. ۳۱ـ یک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسیار خودمانی که عادت به بیان شوخی های نا مربوط از قبیل حراج لفظی عمه و همچین خواهر مادر هستند امتناع میکند. ۳۲ـ یک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به 12 ماه دهانش بوی تلفن نمیدهد. ۳۳ـ یک پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نمیپرد. ۳۴ـ یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمیکند. ۳۵ـ یک پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمیرقصد تا ابروی کل خاندان رابر باد دهد. ۳۶ـ یک پسر خوب در مهمانی های خانوادگی نوشیدنی های غیر مجاز از قبیل ماءالشعیر را تنها با رضایت نامه رسمی و کتبی پدر محترم استعمال میکند. ۳۷ـ یک پسر خوب تنها برای رضای خدا و کاهش بار سنگین ترافیک و حمل و نقل درون شهری و برون شهری هر کجا که دختر خانم یا خانمی را در رده سنی 15 تا 25 سال دید سوار کرده و به مقصد می رساند. [ دوشنبه 11 دی1391 ] [ 12:47 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] هه هه هه هه هه هه هه... ادم ها می تونن پسر باشن اماپسرها نمی تونن ادم باشن زن خودش رو خوشگل می کنه چون که می دونه چشم مردها از مغزشون تکامل یافته تره مردی گفت به همسرش روزی........من بمیرم تو چگونه خاهی زیست ؟؟؟؟زن گفت:از چندوچون ان بگذر..............توبمیری برای من کافی است [ شنبه 2 دی1391 ] [ 12:23 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] تو پسری؟؟؟!!! مردم مردای قدیم یه غیرتی یه حیایی چیزی داشتن حالا چی؟؟؟* ابرو بر میدارن گردنبند میندازن ریش و سبیل ندارن ریمل میزنن(مارک معتبر) گوشواره میندازن برای دخترا ناز میکنند ماتیک میزنن و ............. من موندم پسرا امروزی چه چیزیشون شبیه مرداست دخترا از پسرا مرد ترن کم مونده دخترا برن خاستگاری پسرا. [ شنبه 2 دی1391 ] [ 12:22 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] نام شوهر در زمان های مختلف نام شوهر در زمان های مختلف : زمان آشنایی: مرد رویاهام زمان نامزدی :عشقم زمان ازدواج : همنفسم بعد از یک ماه :جان دلم بعد از دو ماه:سایه سرم بعد از سه ماه :شوهرم بعد از ۱سال:آقا بالا سر بعد از ۲ سال:بخور بخواب بعد از۳ سال نره غول بعد از ۴ سال :لندهور بعد از ۵ سال : . . . [ شنبه 2 دی1391 ] [ 12:21 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] آخرین ویرایش شعر سعدی آخرین ویرایش شعر سعدی : بجز قوم شوهر که ویران گرند بنی آدم اعضای یک پیکرند [ شنبه 2 دی1391 ] [ 12:17 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] مرد آمد... مرد آمد و دردی به دل عالم شد، از روز اول قسمت زن ها غم شد در دفتر خاطرات هوا خواندم جانم به لبم رسید تا آدم شد [ شنبه 2 دی1391 ] [ 12:16 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] طرز تهیه مرد ایرانی برای تهیه این عنصر بی مصرف مقدار زیادی اسید دروغ گویی با اسید نمک نشناسی و اسید حقه بازی مخلوط کرده و در اخر کمی بیکربنات هیزی و کلرات اعتمابه نفس می افزاییم! این عنصر به صورت ول در محیط یافت میشود!!!!!! [ شنبه 2 دی1391 ] [ 12:15 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] مرد یعنی... مرد یعنی یک جهان بیچارگی/ یک بلای خانگی/ سایه ی پردردسر/ یک هیولای دو سر /یک کویر بی گیاه / زندگی با او تباه/ آسمانی بی فروغ /هرچه میگوید دروغ / شوره زاری بی علف/ عمر زن با او تلف [ شنبه 2 دی1391 ] [ 12:14 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] ... قانون۶ انیشتن: عشق مرد به زن هیچگاه از بین نمیره بلکه اززنی به زنه دیگه منتقل میشه!! آدم:منو دوس داری؟؟؟ حوا:خٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍبر مرگم چاره دیگه ای ندارم!!!! و چنین عشق آغاز شد! به خدا میگن چرا اول مردو آفریدی بعد زن؟؟؟؟ گفت شماهم بخواید یه چیز قشنگ بنویسید اول چک نویسش میکنید بعد پاک نویس!!! [ شنبه 2 دی1391 ] [ 12:12 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] خدایا... خدایا در آفرینش مردها کیفیت را فدای کمیت نکن!!!! کمتر خلق کن ولی آدم خلق کن!!! [ شنبه 2 دی1391 ] [ 12:10 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] عنکبوت... عنکبوت های ماده پس از جفت گیری نرهای خود را میخورند...! آنها تنها موجوداتی هستند که فهمیده اند شوهر به هیچ دردی نمیخورد....!!!! [ شنبه 2 دی1391 ] [ 12:7 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] این پسره... اتل متل توتوله این پسره سوسوله موهاش همیشه سیخه نگاش همیشه میخه چت میکنه همیشه بی مخ زدن؟نمیشه پول از خودش نداره باباش رو قال میذاره دی اند جیشو میپوشه میشینه بعد یه گوشه زنگ میزنه به دافش میبنده هی به نافش که من دوست میدارم تاج سرم میذارم صورت رو کردی میک آپ بیا بریم کافی شاپ تو کافی شاپ،می خنده همش خالی میبنده بهم میگن خدایی! چقدر بابا بلائی! همه رو من حریفم میذارم توی کیفم هزارتا داف فدامن منتظر یه نامن ولی تویی نگارم برات برنامه دارم اگه مشکل نداری میام به خواستگاری [ چهارشنبه 1 آذر1391 ] [ 9:25 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] چند تفاوت میان اسب و خر <2ختر و پسر> ۱-خر از اسب خر تر است. ۲ـ اسب ها تندرو هستند اما خرها گاهی وقت ها واقعا رادیکال هستند. ۳-اسب حیوان نجیبی است اما نجابت خر خرکی است. ۴ـمردم بخاطر تندروی بیشتر وار اسب می شوند. ۵-خر خودش را به خریت می زند تا سواری ندهد اما اسب به دلیل صداقت بیشتر مورد سوء استفاده قرار میگیرد. ۶-خرها معمولا بیشتر از اسب ها هستند. {اسب=۲ختر خر=پسر} [ چهارشنبه 1 آذر1391 ] [ 9:23 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] عشق... 1. عشق از دیدگاه حاج آقا: استغفرالله باز از این حرفای بی ناموسی زدی. (جمله عاشقانه : خداوند همه جوان ها را به راه راست هدایت کند) 2. عشق از دیدگاه دختر حاج آقا: آه... یعنی می شه بدون اینکه بابام بفهمه من عاشق بشم؟ ( جمله عاشقانه : ندارد) 3. عشق از دید یک ریاضیدان : عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول. (جمله عاشقانه : آه... عزیزم به اندازه سطح زیر منحنی دوستت دارم) 4. عشق از دیدگاه بقال سر کوچه: والا دوره ما عشق مشغ نبود که, ننمون رفت و این سکینه خانم رو واسمون گرفت آورد.(جمله عاشقانه: سکینه شام چی داریم؟....) 5. عشق از دید اصغر کاردی (در زندان) : مرامتو عشقه,عشقی.(جمله عاشقانه : چاقو خوردتیم لوتی..) 6. عشق از دیدگاه یک دختر مدیوم کلاس و کمی بی غم : آه عزیزم کاش الان پیشم بودی , بغلم می کردی, سرمو میگذاشتم رو شونه هات....( جمله عاشقانه : دوستت دارم عزیزم....) 7. عشق از دید مادر بزرگم :از این حرفای بد نزن , راستی این دختر اقدس خانم خیلی دختر خوب و با کمالاتیه , تازه تحصیل کرده هم هست . ( جمله عاشقانه : پاشو بریم خواستگاری....) 8. عشق از دید.....( خودتون الان می فهمید کیو میگم) : عزیزم تو که عاشقمی چرا هزینه عمل کردن دماغمو نمی دی؟......واسه ناهار بریم سورنتو ....مرجان با دوستش هم قراره بیآد....دوست مرجان واسش یک ماتیز خریده (دوو منگل) .تو حتی حاضر نیستی واسه من که این همه دوستت دارم یک پراید بخری.....(جمله عاشقانه : عزیزم گوشی p910 i می خوام راستی دوستت هم دارم ) 9. عشق از دید کسی که بار اولشه عاشق میشه: عزیزم باور کن بدون تو حتی یک لحظه هم نمی تونم زندگی کنم, تو واسم همه دنیا هستی....(جمله عاشقانه : فدات شم عزیزم خیلی خیلی دوستت دارم) 10. عشق از دید کسی که بار اولش نیست که عاشق میشه: عزیزم خیلی دوستت دارم, باور کن شب ها به خاطر تو با پای برهنه می خوابم....(جمله عاشقانه : آه عزیزم دیرم شده باید برم) 11. عشق از دید یک راننده : رادیات (رادیاتور) عشق من از برات جوش آمده , باور نداری بر آمپرم بنگر.....(جمله عاشقانه : عیزم دوست دار.... بو بو بوغ غ غ) 12. عشق از دید بعضی ها : آه ..یعنی خدایا میشه بیآد خواستگاریم؟....(جمله عاشقانه : یا شابدالعظیم 1000 تومن نذرت می کنم اگه بیآد خواستگاریم) 13. به دلیل نحسی از نوشتن معذوریم (جمله عاشقانه: حتی شما دوست عزیز) 14. عشق از دید ارازل و اوباش : عشق مشغ سیخی چند بابا, برو بچه سوسول دلت خوشه, خونه خالی نداری ....(جمله عاشقانه :بو بوغ غ ... خانم بیا بالا خوش میگذره) 15. عشق از دید یک مهندس الکترونیک : عشق همان دوست داشتن است وقتی در av open loop ضرب می شود, البته در این حالت انسان به صورت غیر خطی عمل می کند. ( جمله عاشقانه :عزیزم تو منو در وسط منحنی مشخصه بایاس کردی ) 16. عشق از دید بابام : آخه پسر ,عشق واست نون و آب میشه؟....حالا بگو ببینم پدرش چه کارست؟ (جمله عاشقانه :برو با دختر حاج آقا ازدواج کن) 17. عشق از دید مادر ها : وا مگه تو امسال کنکور نداری؟ عشق باشه واسه بعد. مگه تو امسال فلان نداری ؟ عشق باشه واسه بعد.. مگه تو امسال بهمان نداری؟ عشق باشه واسه بعد...(جمله عاشقانه: باشه واسه بعد) [ چهارشنبه 1 آذر1391 ] [ 9:23 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] کلی میگمااااا... دخترا مثل یه کتاب رومان قشنگ میمونن که اولین صفحه رو که ورق بزنی باید تا آخر اونو بخونی و هیچوقت از خوندنش سیر نمیشی ولی پسرا مثل روزنامه میمونن یکبار که خوندی تکراری میشن و فقط بدرد شیشه تمیز کردن میخورن و یا حتی مچاله کردن! [ چهارشنبه 1 آذر1391 ] [ 9:20 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] خانم‌ها و آقایون در شرایط مختلف چه می‌كنند؟ هنگام عبور از خیابان خانم‌ها سمت راست را نگاه می‌كنند. سمت چپ را نگاه می‌كنند. از خیابان رد می‌شوند. آقایان سمت راست را نگاه می‌كنند، ماشین می‌آید. فاصله ماشین با خودشان را با چشم اندازه می‌گیرند و چون همگی راننده‌های قابلی هستند با سرعت وارد خیابان می‌شوند. راننده به شدت ترمز می‌كند. مرتیكه مگه كوری؟ (راننده می‌گوید) در حالی كه از روی میلیه‌های وسط خیابان می‌پرد می‌گوید: كور خودتی گاری چی! بدون اینكه سمت چپ را نگاه كند می‌دود آن سمت خیابان. هنوز هم صدای بوق ماشین‌هایی كه به خاطر این آقا ترمز كرده‌اند به گوش می‌رسد.. هنگام رانندگی خانم‌ها بنزین را چك می‌كنند. روغن ماشین را چك می‌كنند. ترمز دستی را پایین می‌كشند. با سرعت مطمئنه حركت می‌كنند. پشت چراغ قرمزها می‌ایستند. به عابر پیاده احترام می‌گذارند. آقایان وسط راه بنزین تمام می‌كنند. وقتی دود از لاستیك‌هایشان بلند شد به یاد می‌آورند كه ترمز دستی را نكشیده‌اند. چراغ قرمز را مهمترین معضل اتلاف وقت و عمر می‌دانند. عابر پیاده موجودی مزاحم و مختل كننده عبور و مرور است. و از همه مهمتر: بوق مهمترین اختراع بشر بعد از برق به حساب می‌آید. هنگام صرف غذا خانم‌ها مرتب پشت میز می‌نشینند. مقدار كمی غذا می‌كشند. به آرامی غذا می‌خورند. تنها نوك قاشق را در دهان می‌كنند. آقایان تا جایی كه بشقاب جا دارد غذا می‌كشند. به سرعت غذا را می‌بلعند، در حالی كه قاشق را تا دسته در دهان می‌كنند. صدای برخورد قاشق با دندانهایشان موسیقی گوش نوازی است. بعد از دو بار پر كردن بشقاب، بلاخره كمی سیر می‌شوند. هنگام مهمانی رفتن خانم‌ها لباس نو می‌خرند. به دقت حمام می‌كنند. لباسهایشان را اتو می‌كنند. با دقت آرایش می‌كنند. بهترین عطر را استفاده می‌كنند. و بالاخره رضایت می‌دهند كه خوشگلند! آقایان از یك ساعت قبل حاضرند و الان بر روی مبل خوابشان برده در پایان یك روز خسته كننده خانم‌ها بعد از اینكه ظرفها را شستند. آشپزخانه را تی می‌كشند. غذای فردا را در یخچال می‌گذارند. كمی مطالعه می‌كنند. می‌خوابند. آقایان بعد از اینكه شام خوردند چای می‌خورند. كمی با چشمهای خواب آلود تلویزیون را نگاه می‌كنند. بعد از اینكه دو سه بار كنترل تلویزیون را دستشان به زمین افتاد. تلویزیون را خاموش كرده و به سمت رختخواب می‌روند و بدون آنكه روتختی را بردارند می‌خوابند. [ چهارشنبه 1 آذر1391 ] [ 9:13 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] می‌گویند مرا آفریدند از استخوان دنده چپ مردی به نام آدم حوایم نامیدند یعنی زندگی تا در کنار آدم، یعنی انسان همراه و هم‌صدا باشم می‌گویند میوه سیب را من خوردم شاید هم گندم را و مرا به نزول انسان از بهشت محکوم می‌نمایند بعد از خوردن گندم و یا شاید سیب چشمان‌شان باز گردید مرا دیدند مرا در برگ‌ها پیچیدند مرا پیچیدند در برگ‌ها تا شاید راه نجاتی را از معصیتم پیدا کنند نسل انسان زاده منست من، حوا فریب خورده شیطان و می‌گویند که درد و زجر انسان هم زاده منست زاده حوا که آنان را از عرش عالی به دهر خاکی فرو‌افکند شاید گناه من باشد شاید هم از فرشته‌ای از نسل آتش که صداقت و سادگی مرا به بازی گرفت و فریبم داد مثل همه که فریبم می‌دهند اقرار می‌کنم دلی پاک معصومیتی از تبار فرشتگان و باوری ساده‌تر و صاف‌تر از آب‌های شفاف جوشنده یک چشمه دارم با گذشت قرن‌ها باز هم آمدم ابراهیم زادۀ من بود و اسماعیل پروردۀ من گاهی در وجود زنی از تبار فرعونیان که موسی را در دامنش پرورید گاهی مریم عمران، مادر بکر پیامبری که مسیحش نامیدند و گاه خدیجه، در رکاب مردی که محمدش خواندند فاطمه من بودم زلیخای عزیز مصر و دلباخته یوسف هم من بودم زن لوط و زن ابولهب و زن نوح ملکه سبا من بودم و فاطمه زهرا هم من گاه بهشت را زیر پایم نهادند و گاه ناقص‌العقل و نیمی‌از مرد خطابم نمودند گاه سنگبارانم نمودند و گاه به نامم سوگند یاد کرده و در کنار تندیس مقدسم اشک ریختند گاه زندانیم کردند و گاه با آزادی حضورم جنگیدند و گاه قربانی غرورم نمودند و گاه بازیچه خواهشهایم کردند اما حقیقت بودنم را و نقش عمیق کنده‌کاری شده هستی‌ام را بر برگ برگ روزگار هرگز منکر نخواهند شد من مادر نسل انسانم من حوایم، زلیخایم، فاطمه‌ام، خدیجه‌ام، مریمم من درست همانند رنگین‌کمان رنگ‌هایی دارم روشن و تیره و حوا مثل توست ای آدم اختلاطی از خوب و بد و خلقتی از خالقی که مرا درست همزمان با تو آفرید پس بیاموز تا سجده کنی درست همانطور که فرشتگان در بهشت بر من سجده کردند بیاموز که من نه از پهلوی چپت بلکه استوار، رسا و همطراز با تو زاده شدم بیاموز که من مادر این دهرم و تو مثل دیگران زاده من [ چهارشنبه 1 آذر1391 ] [ 9:12 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] برنامه روزانه پسرا....!!! ۸ صبح: تو رخت خواب….. ۹ صبح: یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده…. ۱۰ صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه(الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!)(اه اه حالم به هم خورد) ۱۱ صبح: از جا میپره سمت دستشویی………….(اگه نه که باز خوابه) ۱۲ صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه ۹۹ تا میس کال ۱۹۹ تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و………اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله! میشه یه ساعت دیگه هم خوابید! ۱ ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم بابک جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره ….بابک جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم پاشو دیگه پرتش میکنه ۲ ظهر: ماماااااااااااااان …..ناهار(چه لوس...اییییییییییی) ۳ ظهر: مامااااان جورابام کو؟(پسرا همیشه شلختن) ۴عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟ ۵ عصر: اولین اتو…(مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن) ۶ عصر: به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر ۱۰ ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته..(داداش آخه اون که خونه اش ۲ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادر جون بیچاره کمک و امداد…) ۷ عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟ (زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی بابک آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….)با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه … ۸ غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق ….چه زود دیر می شود….!!! ۹ شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با آژانس خواهرو پیچوند….. ۱۰شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه حیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه… ۲شب: مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟ نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابید خدا لعنت کنه هر چی دانشگاه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!!!) [ چهارشنبه 1 آذر1391 ] [ 9:9 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] سیر تکامل آقا پسرها سن 14 سالگی : تازه توی این سن، هر رو از بر تشخیص میدن . اول بدبختی سن 15 سالگی : یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن ... از قیافه خودشون بدشون می یاد سن 16 سالگی : توی این سن اصولا راه نمیرن، تکنو می زنن ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن سن 17 سالگی : یه کمی مثلا آدم میشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند می خونن ... یادش به خیر اون روزها که تکنو نبود راک ن رول می خوندن سن 18 سالگی : هر کی رو می بینن تا پس فردا عاشقش میشن ... آخ آخ ...آهنگ های داریوش مثل چسب دو قلو بهشون می چسبه سن 19 سالگی : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تیز میشن ... ابی گوش میدن سن 20 سالگی : از همه شون رو دست می خورن ...ستار گوش میدن که نفهمن چی شده سن 21 سالگی : زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن ... مثلا عاقل می شن سن 22 سالگی : نه می فهمن که زندگی همش عشقه ... دنبال یه آدم حسابی می گردن سن 23 سالگی : یکی رو پیدا میکنن اما مرموز میشن ... دیدشون عوض می شه سن 24 سالگی : نه... اون با یه نفر دیگه هم دوسته ...اصلا لیاقت عشق منو نداشت سن 25 سالگی : عشق سیخی چند؟ ... طرف باید باباش پولدار باشه... حالا خوشگل هم باشه بد نیست سن 26 سالگی : این یکی دیگه همونیه که همهء عمر می خواستم ... افتخار میدین غلامتون باشم ؟ سن 27 سالگی : آخیش سن 28 سالگی : کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم [ چهارشنبه 1 آذر1391 ] [ 9:9 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] اومدم یه پست بذارم که پسرا آتیش بگیرن خوب شروع میکنیم: کی میتونه از پسرا در حد ساواک حرف بکشه؟؟دخترا کی میتونه تو بدترین شرایط مچ پسرا رو بگیره؟؟دخترا کی میتونه پسرا رو جوون مرگ کنه؟؟دخترا کی میتونه موهای پسرا رو بکشه؟؟دخترا کی میتونه پسرا رو سر قرار بکاره؟؟دخترا *کی میتونه پسرا رو سرکار بذاره؟؟دخترا* *کی میتونه پسرارو ذلیل کنه؟؟دخترا* *کی میتونه پسرا رو خر کنه؟؟دخترا* [ دوشنبه 1 آبان1391 ] [ 2:56 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] با هم به پسرا بخندیم! لیلی شدم مجنون شدی ، شیرین شدم فرهاد شدی ، حوا شدم بعید میدونم آدم بشی . زن : اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی بینی! مرد : برای چی؟ زن : واسه اینکه چشماتو در می آرم! وقتی خدا ادم رو آفرید چی گفت؟ کار نیکو کردن از پر کردن است !!! به پنجاه تا مرد در ته اقیانوس چی میگن؟ یک شروع خوب !!! مواد لازم برای درست کردن مرد:مواد خود را حرام نکنید………مرد ها درست شدنی نیستند [ یکشنبه 26 شهریور1391 ] [ 3:12 قبل از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] زندگی آقایون از بدو تولد تا بعد از مرگ!!!.... ۱- شش سال اوّل زندگی: • گریه نکن • شیطونی نکن • دست تو دماغت نکن • تو شلوارت پی‌پی نکن • مامانت رو اذیّت نکن • روی دیوار نقاشی نکن • انگشتت رو تو پریز برق نکن • دمپایی بابا رو پات نکن • به خورشید نگاه نکن • شبها تو جات جیش نکن • تو کمد مامان فضولی نکن • با اون پسر بی‌تربیته بازی نکن • اسباب‌بازی‌ها رو تو دهنت نکن • زیر دامن شمسی خانوم رو نگاه نکن • دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن 2- دوره دبستان: • موقع رفتن به مدرسه دیر نکن • پات رو تو جامیزی نکن • ورقهای دفترت رو پاره نکن • مدادت رو تو دهنت نکن • به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نکن • تخته پاک‌کن رو خیس نکن • حیاط مدرسه رو کثیف نکن • با دخترهای شمسی خانوم آمپول بازی نکن • دست تو کیف بغل دستیت نکن • تخته‌سیاه رو خط‌خطی نکن • گچ رو پرت نکن • تو راهرو سرو صدا نکن • تو کلاس پچ‌پچ نکن • ATARI بازی نکن 3- دوره راهنمایی: • ترقّه بازی نکن • SEGA بازی نکن • جاهای بدبد فیلمها رو نگاه نکن • موقع برگشتن از مدرسه دیر نکن • تو کوچه فوتبال بازی نکن • دست تو جیبت نکن • با مامانت کل‌کل نکن • تو کلاس صحبت نکن • بعد از ظهر سروصدا نکن • با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن • اتاقت رو شلوغ نکن • روی میز بابات کتابهات رو ولو نکن • عکس لختی تماشا نکن • با بچّه‌های بی‌ادب رفت و آمد نکن • جرّ و بحث نکن 4- دوره دبیرستان: • با کامپیوتر بازی نکن • تو حموم معطّل نکن • تقلّب نکن • با دوستات موتورسواری نکن • عصرها دیر نکن • با دختر شمسی خانوم صحبت نکن • با بابات دعوا نکن • تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن • تو خیابون دنبال دخترها نکن • مردم‌آزاری نکن • نصف شب سرو صدا نکن • فیلم سوپر نگاه نکن • وقتت رو با مجله تلف نکن • چشم‌چرونی نکن 5- دوره دانشگاه: • رشته‌ای رو که دوست داری انتخاب نکن • ۲۴ ساعته چت نکن • سر کلاس درس غیبت نکن • با دختر شمسی‌خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن • خیابون‌ها رو متر نکن • تو سیاست دخالت نکن • با دخترهای مردم هر کاری دلت خواست نکن • شب برای شام دیر نکن • با مأمور پلیس کل‌کل نکن • چراغ قرمز رو عشقی رد نکن • موبایلت رو Reject نکن • حذف پزشکی نکن • آستین کوتاه تنت نکن • همه رو دودره نکن 6- دوره سربازی: • موهات رو بلند نکن • روت رو زیاد نکن • از اوامر سرپیچی نکن • فرار نکن • با اسلحه شوخی نکن • غیبت نکن • به آینده فکر نکن • درگیری ایجاد نکن • به فرمانده بی‌احترامی نکن • غیر از خدمت به هیچ چیز دیگری فکر نکن • با رئیس عقیدتی جرّ و بحث نکن • اعتراض نکن • با دختر شمسی خانوم نامه‌نگاری نکن • از تلف شدن وقتت ناله نکن • از آشپزخونه دزدی نکن 7- دوره شوهر بودن: • با زنت شوخی نکن • زنت رو با دختر شمسی خانوم مقایسه نکن • به زنت خیانت نکن • با دوستانت الواتی نکن • تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن • به زنهای دیگه نگاه نکن • موبایلت رو قایم نکن • از عکسهای قبل از ازدواجت نگهداری نکن • پولت رو خرج دوستات نکن • رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن • غیر از زندگی مشترک به هیچ چیز فکر نکن • ریسک نکن • بدون اجازه زنت هیچ کاری نکن 8- دوره پدر بودن: • بچّه رو تنبیه نکن • به بچّه بی‌توجّهی نکن • بچّه‌ت رو با بچّه‌های دیگه مقایسه نکن • به بچّه توهین نکن • بچّه رو از بازی منع نکن • بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّه دختر شمسی خانوم تشویق نکن • با بچّه کل‌کل نکن • بچّه رو محدود نکن • بچّه رو از جنس مخالف دور نکن • به مادر بچّه بی‌توجّهی نکن • بچّه رو به هیچ چیز مجبور نکن • آزادی بچّه رو محدود نکن • به حلال‌زاده بودن بچّه شک نکن • از خواستهای بچّه چشم‌پوشی نکن 9- دوره پیری: • برای بچّه‌هات مزاحمت ایجاد نکن • نوه‌هات رو لوس نکن • با پیرزن‌های دیگه معاشرت نکن • به خاطراتت فکر نکن • پولت رو خرج نکن • هوس جوونی نکن • غیر از آخرتت به هیچ چیز فکر نکن • با زنت بی‌وفایی نکن • از رفتن به خانه سالمندان احساس نارضایتی نکن • لباس شاد تنت نکن • به بیوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن • تو وصیتنامه، هیچکس رو فراموش نکن • از گذشته ناله نکن • به هر کی رسیدی، نصیحت نکن • به آینده فکر نکن 10- دوره پس از مرگ ! • حالا دیگه دوره نکن تموم شد! حالا هر غلطی دلت می‌خواد بکن... • ...بکن • ... بکن • ... بکن • ... بکن • ... بکن • ... بکن • ... بکن • ... بکن • ... بکن • ... بکن • ... بکن • ... بکن • ... بکن • ... فقط خواهشا' با روح دختر شمسی خانوم کاری نکن!‬ [ سه شنبه 26 اردیبهشت1391 ] [ 4:16 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] می دانید اگر پسر ها نبودند چی می شد؟ (2) 1-دیگه کی بود که دخترها مسخرشون کنه؟ 2-دیگه کی بود که با دیدن دخترها دست وپایش شل بشود؟ 3-دیگه کی بود که دخترها خرش کنند؟ 4-دیگه کی بود که دخترها سرشون داد بزنند؟ 5-دیگه کی بود که ساعت 7صبح مثل کشیکی ها دم در خونه دختر ها واسته؟(ونگهبانی بده؟) 6-دیگه کی بود که داداش دخترها به باد کتکش بگیره؟ 7-دیگه کی بود که برای عشق دخترها بخونه؟ 8-دیگه کی بود که بابا هر روز عین خر ازش کار بکشه؟ و...... حالا اگر دختر ها نبودند چی می شد؟ 1-دیگه کی بود که به بابا مربا بده ؟ 2-دیگه کی بود که پسرها را خمار کنه؟ 3-دیگه کی بود که پسر ها سرکار بذاره؟ 4_دیگه کی بود که حال پسر ها را بگیره؟ 5-دیگه کی بود که عین فرشته مهربون که سر راه پینوکیو سبز شد اونو از دروغ گویی باز داره؟ [ سه شنبه 26 اردیبهشت1391 ] [ 4:16 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ] !!!!!! از توی ساندویچی موقعی که چند تا پسر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید . توی یه جمع که چند تا پسر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندین [ پنجشنبه 21 اردیبهشت1391 ] [ 3:58 بعد از ظهر ] [ لطفا پسرای بی جنبه نیان اینجا! ] [ ]	درباره وبلاگ این وبلاگ فقط جهت نشاندن لبخند بر روی لب های شما دوست عزیز است و ارزش دیگری ندارد! دوستانی که موافق با تبادل لینک هستن منو با اسم وبم بلینکن و پیام بدن تا منم با اسم دلخواهشون بلینکمشون. امیدوارم لحظات خوبی رو در این سایت سپری کنین! ×××××××××× ZEDBAZI **هیدن پسری با ادب ( تو اهنگها زیاد فحش نمیده ) متولد : تهران قد : 167 سانتی متر وزن : 65 کیلو گرم رنگ مورد علاقه : نیلی نوشیدنی مورد علاقه : قهوه چیز هایی که دوست داره : پول . دختر .آهنگ. زمین.درختان. فضا . ورزش (کنگ فو و آی کیدو) ویلسون :یه جورایی رییس گروه ! متولد : تهران قد : 174 سانتی متر وزن :79 کیلو گرم رنگ مورد علاقه: آبی اسمانی نوشیدنی مورد علاقه : مشروب. غذای مورد علاقه : سوشی چیز های مورد علاقه :تهران. افتاب دریا .فیلم .دختر.دریا.پلی استیشن *ام جی : اول بگم مخفف مستر جوینت _سلطان دود_بسیار با مزه متولد : تهران قد 180 سانتی متر وزن 67 کیلو گرم رنگ مورد علاقه : قرمز نوشیدنی مورد علاقه : رد بول چیز های مورد علاقه : دوست . آمستردام.غذا.برف.موزیک.تلوز یون.آشپزی.صحبت کردن.سالاد . ایران .کوکایین.جکوزی.پلی استیشن معرفی بچه ها مهراد هیدن : مهراد خواننده اصلی گروه است که علاوه بر رپ از سبک Hook در کارهایش استفاده می کند.او همچنین سبک Rock را هم پرورش داد و هنوز هم سالی 2 یا 3 آهنگ Rock از مهراد وارد بازار موسیقی می شود.مهراد و علیرضا جی جی آهنگسازان گروه هستند.او در گروه گیتار،جاز و پیانو می نوازد.گاهی صدای سخت مهراد سایه بر سبک رپ خوانی او می افکند.صدای مهراد یکی از مشهورترین صداها در سبک Hip-Hop می باشد. علیرضا جی جی : شاید بتوان علیرضا را به عنوان جنجالی ترین عضو گروه معرفی کرد.علیرضا با هنرمندان و حتی گاهی با طرفداران خودش بسیار تند و شدید صحبت می کند.علیرضا در سلیس و صریح گفتن نسبت به سایر اعضا ضعیف تر است اما او ساخته شده برای شعرهای سیاسی-انتقادی : "چجوری رفته اون لحجه عالی آمریکایی // تو کله خالیه اریایی" یا "علت دواممون // ملت جوادمون".نکته دیگر آهنگساز دیگر گروه کنار علیرضا،مهراد هیدن می باشد. سهراب ام جی : سهراب به عنوان یکی از بهترین شاعران در قافیه بازی در سبک Hip-Hop شناخته شده است.سهراب همچنین شخصیتی پویا دارد و برای بیان و انتقال افکارش از یک شوخ طبعی تیره و سردی استفاده میکند.شیوه رپ خواندن سهراب بر بسیاری از خوانندگان رپ فارس تاثیر گذاشت از جمله می توان به یاس،عرفان،تهی و بهرام اشاره کرد. "هر وقت منو میبینن زود با یه سوت وایمیستن // انگار من داورم اونا فوتبالیستن" سیاوش سیجل : سیاوش به خاطر اشعار بی باکش مشهور شد.از میان 5 رپ خوان گروه سبک و اشعار سیاوش از همه توصیفی و تشریحی تر است.به گونه ای می توان گفت او به نقل داستان یا توصیف وضعیتی در قالب آهنگ و موسیقی میپردازد.از اشعار معروف و مشهور سیاوش می توان به : "حس میکنیم سکسی شدیم" در آهنگ تابشتون کوتاهه یا "تهران شده دیگه نیویورکم" یا "لبات تپلو داغن // امشب برام فوق العادن" اشاره کرد.ویژگی بارز سیاوش صدای گوش خراش و گاهی ملودیک اوست. نسیم : خواننده و ترانه سرا در سبک R&B کمی بیشتر درباره گروه زدبازی گروه زدبازی از این جهت محبوبیت و شهرت یافت که حرکتی نو در موسیقی ایرانی کرد.حرکتی که دقیقا عکس موسیقی اصیل ایرانی است.در آهنگ ایرونی ال ای گروه برخورد شدیدی با موسیقی ایرانی که در لوس آنجلس برپاست داشت و خوانندگان ایرانی در غرب را بسیار مورد سرزنش قرار داد.خواندگانی مثل شهرام صولتی،کامران و هومن،سپیده،شهرام کاشانی و شهرام شبپره. نام اصلی اعضا= 1.هیدن:مهراد مستوفی راد 2.ویلسون:سامان کرامتی 3.سیجل:سیاوش جلالی 4.ام جی:سهراب مراد خواه 5.جی جی:علیرضا جزایری دوستشماره تلفن ساسی مانکن 09122620795 ------------------------------------ن من از صحت مطالب زیر مطمعن نیستم و اینها را از(http://ye3.blogfa.com/cat-12.aspx شماره تلفن سروش هیچ کس : 09123045650 ------------------------------------ شماره تلفن یاس:09121457876 ------------------------------------ شماره تلفن رضا پیشرو : 09126275862 ------------------------------------ شماره تلفن ارمین تو ای اف ام : 09122769153 - 09354088691 ------------------------------------ شماره تلفن علیش مس : 09121253788 ------------------------------------ شماره تلفن حسین تهی : 09329510111 دبی:00971559266196 ------------------------------------ شماره تلفن اردلان :09194467091 ------------------------------------ شماره تلفن سعید كرمانی : 09354038913 ------------------------------------ شماره تلفن سینا نرگال : 09125342749 ------------------------------------ شماره تلفن حسین ابلیس : 09156437687 ------------------------------------ شماره تلفن سامان فینچر : 09125342749 ------------------------------------ شماره تلفن بابک تیغه : 09122276501 ------------------------------------ شماره تلفن امیر تتلو : 09123702067 ------------------------------------ شماره تلفن پارسا دیاکو : 09121395668 ------------------------------------ شماره تلفن داریا : 02177459712 ------------------------------------ شماره تلفن شاهین فلاکت :09329169569 ------------------------------------ شماره تلفن ساسی شیدی : 09124617732 ------------------------------------ شماره تلفن فرزین اس اچ : 09119242149 ------------------------------------ شماره تلفن آهورا : 09122347680 ------------------------------------ شماره تلفن پارازیت : 09111544572 ------------------------------------ شماره تلفن بیباک : 09126543287 ------------------------------------ شماره تلفن سعید توپاک : 09125879347 ------------------------------------ شماره تلفن افشین یار : 09123434763 ------------------------------------ شماره تلفن برمودا: 09329153677 ------------------------------------ شماره تلفن احسان کار آموز :09122849344 ------------------------------------ شماره تلفن تیتان:09121944289 ------------------------------------ شماره تلفن رضا اسطوره :09122383778 ------------------------------------ شماره تلفن ساتراپ:۰۹۳۲۹۰۱۳۴۶۸ ------------------------------------ شماره تلفن هایپر:۰۹۳۵۳۰۴۲۱۶۰ ------------------------------------ شماره تلفن پیت بوی:۰۹۱۲۱۸۶۴۰۲۱ ------------------------------------ شماره تلفن سامان ویلسون :09122860181 ------------------------------------ شماره تلفن آتیش:۰۹۱۹۲۰۹۵۷۷۱ ------------------------------------ شماره تلفن حسام استپس : 09122796320 ------------------------------------ شماره تلفن کامی ام سی : 09122503820 ------------------------------------ شماره تلفن وحید ام سی : 09329551099 ------------------------------------ شماره تلفن متی تیری : 09355486780 "بیوگرافی کامل زدبازی" سال 81 شروع كار زدبازی از دبیرستان ارشاد اولین كار زد بازی مهمونی توسط سامان ویلسون با همكاریه مهراد هیدن خونده شد به طور تصادفی و اتفاقی رفت تو نت.و با استقبال بی نظیری روبرو شد دیس اجیلی اواسط این سال خونده شد.و مسایله زیادی رو به وجود اورد.اجیلی ها اصلا وجود نداشتن.و سامان ویلسون فقط برای جلب توجه این آهنگ را خواند و از الفاظ ركیكی استفاده كرد كل كل كار سوم زد بازی در سال 82 خواند ه شد اولین همكاری سهراب ام جی با گروه در این كار بود این كار گنگ بود و رو بیت كاور امینم خوانده شد .و اولین كار بود كه به صورت فان خوانده شد بابك اهورا در این سال برای اولین بار زد بازی را دیس كرد.كه زد جواب نداد سال 83 در این سال زد به كارای گنگ رو اورد گروه فایت كلاب در یه كار پارتی!!!!!!زد رو دیس كرد!!!! كه این دیس باعث كار دیس بك شد.و سامان در این كار در تك تك بیت هاش از داریا و فینچر و نرگال ایراد گرفت رظا 3 پاك و اعظای فایت كلاب دیس بك دادند رظا پیشرو و 051 هم كه از دوستان سامان فینچر بودن در مقابل زد قرار گرفتن از خزر تا خلیج فارس و اهنگامون خداست در جواب این ها خوانده شد سال 84 واسه هر ایرانی این كار طبقه گفته ویلی به در خواست سهراب خوانده شد.و در زمان خودش غوغا به پا كرد.و فری استایل این كار هم بیرون امد عجیب ترین كار تو رپ فارسی بود.چون رو قسم رپ كه با هم دشمن بودن با هم فیت دادن زد بازی در پایان هین سال در لندن به كار خود ادامه داد اماده باش و اینترو در فاصله زمانی كم از هم خوانده شد اینترو گنگ و فست اماده باش هم ای جی بود غایب این كار ها سامان بود پارتی اولین كار زد بازی كه به سبك پارتی بود.بیت كار فوق العاده و توسط مهراد ساخته شد به گفته رپر های دیگر این كار الگو شد برای همه.چون بی نظیر بود بهمن 84 عروسک اولین کار لاو از گروه.که با اهنگ سازی مهراد صورت گرفت.به علت هم زمان شدن با کارای شاخ صامت ازش زیاد استقبال نشد سال 85 منبع : shamsgod از نظر همه این سال ساله تحول زدبازی بود.اضافه شدن علیرضا جی جی و سیجل اولین تحول بود بریم فضا اولین همکاریه سیجل با زدبازی.بیت این کار توسط جی جی ساخته شد.اولین واخرین کاریکه مهراد در ان حضور نداشت!!!!!!! این کار هم فان بود هم پارتی استقبال از این کار فوق العاده بود.خودم یادمه تو همه ماشین ها بود!!!!!!!!!!!!!!!! دیس بابک اهورا اهورا دوباره برگشت!!!با دیس بریم فضا.حتی به هیچکس هم رحم نکرد ذر اوت رو هم به تک تک اعظافحش داد!!!!!!ولی این کار توسط سامان جواب داده شد اهورا تو این دیس به تکست بچه ها گیر داد 1.به سهراب گفت مهمونی تو شمشک کمه کم 300 نفر ادم میاد!!یعنی تو به همه دافا کک دادی!!!!!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟ بی حس شاهکار زدبازی اینکار زدبازی رو به یک سبک جدید اورد.کار 5 نفره اولین همکاریه نسیم R&B خوان حرفه ایی بیت با هم کاریه مهراد و علیرضا ساخته شد و ورس ها واقعاعالی بود نکته جالب کار ورس سامان بود.اول از داف خوند!!!!بعد از اهنگاش خوند!!!!بعداز مارک خوند!!!!بعداز پارتی خوند!!!!گنگ خوند!!!جواب اهورا رو داد(اماره درست مارو هر کی داشت)و در اخر اون بیت که در مورد سرلشگر خوند بعدها توسط گنگ من تو اثرمنفی دیس شد مال هم بودیم یه دیس لاو واقعی همه یه دیس لاو ها تا اون موقع جالب نبود.چون همش پسره میخوند گه خوردم!!!!برگرد!!!! ولی سهراب تو دیس لاو به دختر فحش هم میداد!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! و قافیه بازی هاش هم مثل همیشه توپ بود.همکاریه سیجل هم عالی بود بیت هم که کار علیرضا بود و شاخ!!!!!!با گیتار برقی!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! اثر منفی همه چیز عالی بود تا این که بمب دیس رپ اومد!!!!!!!!!!!! کاری که ناخاسته پخش شد.سامان و مهراد تو یک پارتی گفته بودن که رضا و شاهین خایه ماله ما ان!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! یه مدت 9ماهه رو زد بازی کار نداد و مهراد کار های تکی میداد اثر منفی خوانده شد.گروه زدبازی کم پیدا بود مهر 85 مهراد هیدن تو این اوضاع کارهای تکیشو که قبلا خوانده بود تک تک رو کرد after the time shabash fek k*n hame .os keshan khafesho اهنگ همه .س کشن مورداستقبال قرار گرفت.مهراد به زیبایی راک خوند.و بیت کار با اکورد مینور و تم گیتاربرقی زیبا بود و ارش دارا از دوستای مهراد به خوبی کورس رفت دی 85 گروه زد بازی کار نمیداد اما در اصل یک روند جدیدیرو پیش گرفت. کنسرت این فعالیت از بهترین کارهای زد بازی بود.به عنوان اولین گروه زیرزمینی این یک حرکت بزرگ بود اولین کنسرت درلندن و در کافه دی پاریس بود.با این که استقبال معمولی بود در این کنسرت مهراذ و سهراب و سامان حضور داشتن و کارهای پارتی مال هم بودیم و بی حس رو اجرا کردند دومین کنسرت در امستردام هلندبود و سیجل هم به بچه ها پیوست و استقبال از این کنسرت بی نظیر بود اینکار به جهانی شدن زد و رپ فارس کمک شایانی کرد اسفند 85 خط من همکاریه مهراد با عرفان دو مزیت داشت 1.به عرفان برای گسترش فعالیتش فوق العاده کمک کرد.به طوری که اگه این کار خوانده نمیشد هرگز عرفان به این محبوبیت نمیرسید 2.مهراد هم تونست در ال ای به همراه عرفان کنسرت اجرا کنه مهراد و سامان راهیه امریکا شدن.بیت از امیر ای پلاس بود و واقعا نقطه عطف کار بود.نکته عجیب حضور مهرک ریویل عضو اون موقع صامت درکار بود مهراد تو این اهنگ از علایقش و سامان و سهراب خوند این کار مثلا عیدییه سال 86 بود تابستان 86(شهریور) تابستون کوتاهه بدون شک شاهکار زد بازی در 8 سال فعالیتش این کار بود مصادف شدن موضوع اهنگ با تابستون جذابیت رو 2 برابر کرد غایب بزرگ کار سهراب بود.بیت این کار که واقعا از شاهکار چیزی کم نداشت توسط علیرضا ساخته شد و پیانو کار که در ورس سیاوش و علیرضا و در اوت رو اهنگ امد کار مهراد بود کار در زد رکورد ضبط شد.ولی سامان اهنگ رو ایران خوندو فرستاد(جالب اینجاست که اول حضور سامان تو کار تایید نشده بود و نسخه اول کار بدون ورس سامان بود)!!!!!!!!!!!!! اولین وکال جی جی هم در این کار بود.تکست همه واقعا خوب بود.و نقصی در کار نبود این کار رو همه پسندیدن.از طرفدار ها تا دشمن ها!!!!دانلود این کار رکورد دار دانلود تو همه سایت ها بوده و هنوز هم هست!!!!!! و این کار ماندگار شد همه جا حرف از زدبازی و تابستون کوتاهه بود تا این که........ خبر منحل شدن این گروه همه رو شکه کرد شایعات فوق العاده زیاد بود 1.دعوای سهراب و سامان!!!! 2.جدایی مهراد!!!!! 3.کشته شدن نسیم!! 4.دستگیریه سامان بعد از خدافظی زد بازی بیشتر سایت ها هم كلا لینك زد بازی رو حذف كردن.كه با این كار واقعا تمام ارزش های زد رو زیر سوال بردن شایعات پخش شده در اون موقع كه تو همه سایت ها بود(در اصل همه از اب گلا الود ماهی میگرفتن) 1.جدایی مهراد اولین شایعه این بود.كه میگفتن مهراد سر البوم با سامان به مشكل خورده 2.مشكل سهراب به علت غیبت سهراب تو تابستون كوتاهه همه میگفتن كه سهراب با بچه ها دعواش شده 3.كشته شدن نسیم میگفتن كه نسیم رو به بدترین حالت كشتن!!! 4.مشكل سامان و سهراب گویا پدر سهراب خلبانه.میگفتن كه اگه سهراب بخونه پدرش ممنوع كار میشه!!!!و سامان هم كه برای دیدن مادرش به ایران میومد ممنوع خروج میشه تو این همه شایعه فقط شایعه سامان درست در اومد دلیل اصلی خدافظی تو این مورد اصلا شك ندارم.سامان بعد از تابستون كوتاهه و در پاییز ماه به ایران اومد(برای فیت با هیچكس و عیادت مادرش)كه از بدشانسیش تو پارتی دستگیر شد(این حرفو مهیار هم تایید كرد)كه سریعا وقتی خبر به گوش بچه ها رسید اونا هم سریعا خدافظی شونو اعلام كردن.ولی اشتباه كردن.چون اینجوری نشون دادن كه سامان خیلی مهمه اما این ترفند جواب نداد.(شاید واستون سوال شه كه به چه جرمی سامان رو دستگیر كردن.خوب واضحه.اون اهنگا رو هر كی میخوند دستگیر میشد) تا این كه قضیه غزه پیش اومد.و بهترین موقعیت بود كه این موضوع هم باعث برگشت زد بشه.هم ازادیه سامان بعد از 1 سال و 4 ماه یعنی در دی ماه 87 زد بازی با شهر تاریك برگشت دی 87 شهر تاریك سورپرایز همه سایت ها این كار بود.رپ فارس باز هم تركید.و زد رو با خودش دید كاری حماسی (سیاسی و تم جنگ) از زدبازی كاملا بعید بود.چون اصلا به سیسشون نمیخورد!!ولی پشت پرده این كار فقط برای ازادیه سامان خونده شد كاری نسبتا ضعیف.به علت مستر نشدن كار مهراد فقط كورس خوند.و سهراب و علیرضا هم ورس خوندن.(سهراب بعد از 2 سال و 5 ماه دوباره برگشت) ولی مهم این بود كه سامان ازاد شد.ولی باز هم یه مشكل دیگه.سامان ممنوع خروج شد حالا هم واسه این سامان نمیخونه چون پدرش گفته اگه رپ بخونی از ارث و میراث خبری نیس اما شایعه شده که سامان با تیک تاک در حال ضبط آهنگ هستن. آرشیو ماهانه 92/01/01 - 92/01/31 91/12/01 - 91/12/30 91/10/01 - 91/10/30 91/09/01 - 91/09/30 91/08/01 - 91/08/30 91/06/01 - 91/06/31 91/02/01 - 91/02/31 90/11/01 - 90/11/30 دیگر امکانات جاوا اسكریپت جاوا اسكریپت mouse code كد ماوس
[ طراح قالب: آوازک \| Theme By Avazak.ir ]

ضد پسر

آخرین مطالب

پیوندها

سایت آوازک

طراح قالب: آوازک

درباره وبلاگ

آرشیو ماهانه

دیگر امکانات

mouse code

mouse code